Наш RSS канал Связаться с нами вход

Самый длинный забор в мире (12 фото)

автор: Shotlandec | 2 декабря 2009 | Просмотров: 15490 |

Самый длинный забор в мире защищает одну часть Австралии от другой, в которой живут собаки Динго. Его общая протяженность составляет 5614 километров. Этот забор, по разным версиям, то ли на 500 метров короче Великой Китайской стены, то ли на 1500 километров длиннее. Зависит от того, как считать длину Китайской стены.

Динго в Австралии тоже не местные – их, вероятно, завезли выходцы из Юго-Восточной Азии около 2500 тысяч лет назад. И защищают от них австралийцы не местную фауну, а свои овечьи отары. Динго очень любят баранину.

Вот, на карте коричневым обозначены районы распространения чистокровных динго, а лиловой линией – тот самый забор:



За забор динго почти не заходят. То есть, они пытаются заходить, конечно, но противодинговый забор, как и противокроличий, активно патрулируется. Патрульные следят за состоянием ограды и убивают всякого встреченного динго.

Вот сам забор:



Поддержание этой невзрачной сеточки в порядке обходится сопредельным с ней австралийским штатам, если не врут, в 15 миллионов австралийских долларов в год. Ну а что – самый длинный забор на планете всё-таки.





















Все фото этой новости здесь

Цитаты DotN.ru
-Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. (Сэм Левенсон)
-Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов. (Патрик О'Рурк)
-Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных. (Пьер Бомарше)

 (голосов: 1)


Комментарии:48  Распечатать
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1: Eklerkis2010 (23 января 2010 17:54)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 1
ICQ: --
впечатлило. да же очень.
   
#2: Dandre5 (29 января 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.
   
#3: childrinka93 (7 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
В камень стрелять - только стрелы терять.
   
#4: childrinka93 (9 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел
блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
   
#5: serenim (19 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250
руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.
   
#6: posudima (20 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Бегом шагом маpш!
   
#7: olga9378782 (28 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: 825115575
Если уж бить рублем, то металлическим.
   
#8: ivandito (5 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел
наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
   
#9: Dertuns (7 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Удар был нанесен по освобождению Hиколаева.
   
#10: kurpatovi (15 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: 489284616
Плох тот солдат, котоpый не хочет спать с генеpалом.
   
#11: LiderOff (22 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
   
#12: marlitypa (28 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
   
#13: Fetish2 (28 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!
   
#14: RihaMiha (30 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит
весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку
"тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя
Валя Леонтьева сидит:
- Илюшенька, это ты?
- Да, тетя Валя, я.
- Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки
закрылись)
   
#15: kurpatovi (8 апреля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: 489284616
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
   
#16: ng1955 (10 мая 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему
бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги
отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь
ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".
   
#17: misssterbean1 (13 мая 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
   
#18: denmuro (18 мая 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает
его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
   
#19: nemetzzzzz (9 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: 296818371
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
   
#20: xorosho798 (11 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 1
ICQ: --
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
   
#21: alexlavrovs (19 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач:
- И Вы. И Вы говорите.
   
#22: lorint (21 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой:
- Ты что, меня изнасиловать хочешь?
- Да ты что, старая, даже в мыслях не было!
- А придется.
   
#23: childrinka93 (11 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
   
#24: Urbiman (12 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
   
#25: nasarmen (13 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
   
#26: LizaLover (24 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость
   
#27: nemetzzzzz (27 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: 296818371
Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
- Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому
первому?
- Конечно мне, - сказал волк.
- Загадывай, - сказала рыбка.
- Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его
желание.
- Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
- Будет по твоему, - сказала рыбка.
- Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
- Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
- Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
- Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
- А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
- А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
- А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.
   
#28: serenim (4 сентября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Матушка Лень завет
   
#29: Byasn (10 сентября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Лежу на страже Ваших интересов...
   
#30: rolorin (10 сентября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача.
Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и
садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно
вскакивает, но врач говорит:
- Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф
порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!"
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.
   
Информация:

Поиск по сайту
Навигация
Немого юмора
Интересное
Наш опрос
Случайные новости
Счетчики