Наш RSS канал Связаться с нами вход

Человек-полтела встал на ноги! (29 фото)

автор: Shotlandec | 2 декабря 2009 | Просмотров: 7886 |

Пенг Шуйлин, в 1995 году попавший в страшную аварию, подошел к своей инвалидности с юмором. Человек, которому ампутировали нижнюю половину тела после того, как его переехал грузовик, не только восстановился физически и морально после операции, но и открыл супермаркет с названием «Человек напополам - цены напополам».



Пенг Шуйлин удивил хирургов, которые оперировали его после страшной аварии, тем, что за два года, прошедшие после операции, полностью восстановился и даже открыл свой бизнес. 37-летний китаец открыл свой супермаркет, который известен в округе низкими ценами и названием Half Man - Half Price («Человек напополам - цены напополам»).

Вице-президент госпиталя, в котором оперировали Пенг Шуйлина, Лин Лю заявил: «Мы провели тщательные тесты и выяснили, что Пенг выглядит и чувствует себя здоровее некоторых нормальных ровесников. Он единственный человек в мире, который так успешно пережил ампутацию половины тела».

























































Все фото этой новости здесь

Известные высказывания от DotN.ru
-Когда-нибудь объявят войну, и никто не придет. (Карл Сэндберг)
-Фуражка деформирует голову. (Морис Дрюон)
-Ни для какого другого дела мужчины не объединяются так быстро, как для убийства других мужчин. (Сьюзен Гласпелл)

 (голосов: 0)


Комментарии:38  Распечатать
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1: Liniacool (30 января 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
   
#2: dedel64 (3 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
   
#3: Боян_ (13 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!
   
#4: UnckLight (27 февраля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
   
#5: alexaddr (10 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Курить вpедно, пить пpотивно, а умиpать здоpовым жалко.
   
#6: Juvenalij_ (20 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?
   
#7: Orehowslij (22 марта 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на
фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель...
Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей
бабушке..."
   
#8: prostofinik (1 апреля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Болезнь входит пудами, а выходит золотниками.
   
#9: orlovnav (4 апреля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
   
#10: UraGalll (26 апреля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.
   
#11: Ernest_TSeplyaev73 (20 мая 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и
предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но
вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
   
#12: prostoanni (24 мая 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней
девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- вы правы. Придется подождать еще годика два.
   
#13: lotitova (3 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с
ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
   
#14: IdialVill (12 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента
взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
   
#15: ivandito (16 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
   
#16: otriss (23 июня 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот
и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Чебурашка, это ты?
- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2
   
#17: CashMast (2 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
   
#18: RichardMenson (4 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
   
#19: ivanbutn (5 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
   
#20: LockyStiven (7 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
От мании величия может избавить сфера обслуживания.
   
#21: bigdulin (11 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?
   
#22: dedel64 (20 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
   
#23: serantony (28 июля 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
   
#24: nikotolya (8 августа 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
   
#25: spbplus (4 сентября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Лучшим гимном для России была бы минута молчания.
   
#26: Ilarigrontij (18 сентября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли
поместить меня в его любимую камеру?
   
#27: aureus11 (12 октября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
   
#28: reimpsor (19 ноября 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
В лес идут - на троих один топор берут.
   
#29: olegpakt (10 декабря 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
   
#30: bfly9 (16 декабря 2010 00:00)
Посетители
Публикаций: 0
Комментариев: 0
ICQ: --
Кто не помнит о прошлом счастье, тот старик уже сегодня. Эпикур
   
Информация:

Поиск по сайту
Навигация
Немого юмора
Интересное
Наш опрос
Случайные новости
Счетчики